Most "végre" van egy kis szabadidőm, se munka, se család, mert éppen vendégségben vannak valahol, így gondoltam írok pár sort. De most kivételesen most nem szakmai cikk lesz, vagy valamilyen terméknek a bemutatása, hanem megpróbálom összegyűjteni, hogy lakásfelújítás során milyen szomszédokba botlunk akik szeretnének valami miatt panaszkodni vagy panaszt tenni! Kezdve az épületbe való bejutástól.

Először pontokba szedem a típusokat, és utána írok rá néhány példát pár mondatban, természetesen nevek és címek nélkül, hogy mi milyen szomszédokkal találkoztunk :)

- A kikérdező biztos

- A felspannolt

- A vendég alvó

- A küldött

- A kiváncsi

- Az ügyesebb

- Aki jobban tudja mint a lakás Tulajdonosa

- A morze bajnok

- Az üzengető

Azért vannak olyan szomszédok akik egyszerre több kategóriába is belehetne sorolni, velük azért nem könnyű szót érteni.

A kikérdező biztos

Még csak a kapuban állunk a cuccainkkal, éppen pakolunk kifelé a kocsiból, még arra se volt idő, hogy a kapukódot beüssük. Szerencsére jön ki egy idősebb hölgy. Kérdezi, hogy idejönnek? Mondjuk igen ide jövünk (de a pakoláson látszik is). Nah és kihez? Elmondjuk a Tulajdonos nevét, Ő nem ismeri ezt a nevet, akkor egy kis pingvinezés, hogy mi erről nem tehetünk. Következő kérdés, hogy akkor hányadik emeletre mennénk és melyik lakásba? Ezt is elmondjuk, csak egy ahham és a fejbiccentés a reakció. Ennyi még nem elég egyébként, mit szeretnénk csinálni? És, hogy a megfelelő engedélyeink egyébként megvannak e? Nem vagyunk idegeskedő típusok normális keretek között, válaszolunk ilyen kérdésekre és válaszoltunk is, hogy vízszerelők vagyunk és megvan a végzettségünk stb stb. És ezeket a kérdéseket mind úgy kapjuk, hogy a kérdező fél az ajtóban áll, felborítani és fellökni nem szeretnénk, így válaszoltunk az összes kérdésre, kérdezni már nem tud mit, kilép a kapun és úgy behúzza maga mögött az ajtót, hogy esélyünk ne legyen bejutni a lépcsőházba.... Az ilyennek már nem örülünk, de ne rontsuk már el a napunkat korán reggel a válasz egy szép mosoly :)

A felspannolt

Társas házakban, azon belül is talán a leghamarabb a panel lakásokban lakó szomszédok között szakad el a leghamarabb a cérna! "Szerencsére" a panel épületek betonból készültek és meglehetősen jól viszi a hangot! Minden lakásfelújítást azzal kezdünk, hogy elkezdünk bontani, ha éppen azt a Tulajdonos nem csinálta meg, pl.: berendezési tárgyak leszerelése, szaniterek, bontása, járólap és oldalfali csempe bontása, természetesen géppel, és azért ennek van egy elég zavaró hangja ezt nem kétlem! Na szóval a felspannolt szomszéd már olyan idegállapotban érkezik, hogy hagyjuk már abba a vésését, hogy a bejárati ajtót majdnem bedönti úgy kopogtat! És mikor ajtót nyitunk, ugy járkál és ugrál a vállát emelgetve mintha box meccsre készülne, és mondja, hogy rohadt gyorsan fejezzük be amit csinálunk. A beszélgetések végére sikerül lenyugtatni a kedves polgárt és elmondjuk, hogyha nem mi majd más fogja befejezni, így folytatni fogjuk, de ha egyébként panasszal szeretne élni a rendőrségen tehet panaszt. Mivel mindegyikünk be van jelentve és rendesen napközben dolgozunk így nekünk problémánk nem túl sok lehet!

A vendég alvó

Volt olyan lakásfelújításunk, 10 emeletes épületben, hogy a ténylegesen ott lakók teljesen nyugodtan és jól tűrték a munkálatokat ezért minden tiszteletem az övék, viszont egymásba botlottunk egy vendég alvóval! Amikor jött szólni, hogy igazán abba hagyhatnánk a vésést mert ő szeretne aludni (napközben), de egyébként én nem itt lakom, csak az egyik ismerősömhöz jöttem aludni, mondja ezt Ő, aki jött nekünk szólni!

A küldött

Ez a kategória a kedvencem :) amikor a férj jön szólni, vagy legalább is érdeklődni, hogy meddig fog tartani a vésés?! És a beszélgetés végén el is mondja, hogy őt egyébként nem zavarjuk, de a feleségét nagyon és elzavarta, hogy csináljon valamit mert ezt már nem bírja tovább. :)

A kíváncsi

Vannak olyan lakók akiket nem zavar a lakásfelújítások hangja, viszont a kíváncsiságuk csak elhozzák őket hozzánk :) A beszélgetések hangvétele teljesen normális hangsúlyban történik, egy dolgot kivéve! Mindegy, hogy mekkora résen keresztül beszélgetünk, az egyik pislogásnál még kint van a folyóson az illető, a következő pillanatban azt vesszük észre, hogy már a lakásban van, és néz körbe, hogy mi történik, és miért kell egy ilyen mértékű átalakítást csinálni? Egyes emberek úgy csusszannak be a lakásba az ember hónalja alatt, hogy tényleg kettőt nem tudunk pislogni, nem, hogy reagálni rá. Van aki némi testcselt is képes bevetni, hogy engedélykérés nélkül beljebb kerüljön és ezt teljesen természetesnek gondolják, mintha nekik ehhez bármilyen joguk is lenne. Hozzá tenném, hogy akad olyan is aki engedélyt kér, hogy bejöhessen, megnézni, mi történik!

Az ügyesebb

Tíz emeletes épületekben, nem túl nehéz ilyen-olyan idősebb, volt szakikba belebotlani. Ők általában nem az első napon jelennek meg, hanem a 3-5.-ik napon. És az esetek 95%-ban azzal kezdik, hogy mi a francot lehet ennyi ideig fúrni és/vagy vésni! Vagy vegyünk rendes gépeket, vagy bejön és megmutatja, hogy hogyan lehet vagy kell csempét bontani! Meg egyébként is, ha ezt ő csinálná ez a felújítás kész lenne 1-2 hét alatt!

Aki jobban tudja mint a lakás Tulajdonosa

Az ilyen ember egyvelege a kíváncsinak és az ügyesebbnek, annyival megspékelve, hogy ő jobban tudja, mint a tulaj, hogy mit, hogy kell csinálni, és, hogy egyébként is, miért kell egy panel fürdőben leverni a csempét, miért nem teszi rá a burkoló a meglévőre a csempét, és a csövek, miért nem futhatnak falon kívül? Miért kell ytong-gal elburkolni, és egyébként is, a meglévő vascsövek csak alig rozsdásak, így minek azokat cserélni, ha már az épülettel együtt itt van 40 éve és nincs baja, még 20-30 évet úgy is kifog bírni! És ezt mind úgy mondja 1 levegővel, hogy közbe szólni nem lehet, maximum rávágni az ajtót! És miután végez a monológgal eldönti látatlanban, hogy mi nem értünk hozzá és otthagy minket és mi csak pislogunk, hogy ez akkor most mi volt :D

A morze bajnok

Velük is jót lehet szórakozni, és ők a legjobbak, mert velük, ha jól sejtem nem találkozunk! Lakásfelújításnál, vagy radiátor cserénél  előfordul, hogy a meglévő vascsövet el kell vágni, és akkor a helyszínen rávágjuk a menetet és onnan építjük az új vezetéket! A falon kívüli csövek panelban kivétel nélkül le vannak festve. Az egy réteggel még talán nem is lenne baj, de a cirka 20-30-40 év alatt annyi réteg festék összegyűlt a cső külsején, hogy a metsző nem megy rá a csőre! Ilyenkor a fogóval szépen ledörzsöljük, utána kalapáccsal megütögetjük a csövet és szépen lepattog az összes festék! És vannak olyan szomszédok, hogy alig várják, hogy történjen valami, vagy azt hiszik, hogy a vascső ütögetés nekik szól, és elkezdenek vissza kopogni! :) 1-2 szomszéddal olyan jól elszoktunk játszani, hogy ütemeket kopogtunk egymásnak és a másik vissza kopogta. Ezzel szerzünk magunknak néhány boldog percet, főleg, ha a mi lekopogott ütemeinket rosszul kopogják vissza :)

Az üzengető

Nagyobb, több napos, tartósan hanggal járó munka esetén, szoktunk szólni a Tulajdonosoknak, hogy a kapuba vagy a közös faliújságra tegyenek ki értesítőt, legalább a munka kezdése előtt 2-3 nappal, hogy a tisztelt lakótársaknak legyen ideje felkészülni lelkiekben. A közös terű helyiségekben nem nagyon szoktak üzengetni, viszont ha a liftbe is kiragasztásra kerül, na azt elég sok ember magas labdának érzi amit le kell csapni :D . És itt elkezdődik egy írásbeli szájkarate :) és a legszebb, hogy az esetek 95%-ban nem mi reagálunk 1-2 szép "firkára" hanem a szomszédok kezdenek el beszélgetni. Van aki nem ír üzenetet, hanem jobbnak látja, ha inkább lerajzolja a gondolatát. Volt olyan kiragasztott A4-es méretű papír, amin keresni kellett a helyet a következő üzenetnek.

+1 A hétvégi műkedvelő

Igazából ez a szekció nem tartozik sehova, és általában nem is felújítások során lehet vele találkozni! A hétvégű műkedvelő egy olyan ember, akinek tényleg nincs megfelelő fúrógépe, ahhoz, hogy a betonba fúrjon, és csak kínozza a gépét és a szomszédok füleit! Én is panellakó vagyok mint sokan mások! De tudom, hogy milyen hangja van egy rendes pneumatikus fúrógépnek és milyen a lamellásnak ami csak rezegtetve imitálja a pneumatika ütéseit! Ilyenkor én is szoktam mondani a feleségemnek! Hallod ezt? Valaki éppen kínozza a betont! :) Mert egy ilyen géppel nem azt mondom, hogy lehetetlen betont fúrni, de nagyon közel van hozzá :)

 Bízza ránk vízszerelési feladatait és garantáltan nem fog csalódni! Munkáink garanciát vállalunk és nem tűnünk el mint szürke szamár a ködben!